בדיחות מצחיקות רצח – כל כך מצחיק שזה הורג | 200 בדיחות קורעות מצחוק
יש לא מעט מחקרים שמעידים על כך כי צחוק עושה פלאים למצב הרוח ולבריאות. אז החלטנו לפנק את קוראינו בשלל בדיחות מצחיקות רצח
כולנו חייבים מדי פעם רגעים של צחוק ושמחה. יש לא מעט מחקרים שמעידים על כך כי צחוק עושה פלאים למצב הרוח ולבריאות. אז החלטנו לפנק את קוראינו בשלל בדיחות מצחיקות רצח בכתבה אחת שתכלול גם בדיחות קרש, בדיחות מצחיקות רצח, בדיחות על זוגיות, בדיחות ילדים ועוד.
יש רק דבר אחד מאוד מאוד חשוב….. חשוב מי מספר את הבדיחה, כי גם בדיחת קרש יכולה להפיל מצחוק אם המספר הוא בעצמו מצחיק.
נתחיל בחימום קל של בדיחות קרש
בדיחות קרש הן אומנם מטופשות אבל מרוב שהן טיפשות, כך הן מצחיקות. הנה כמה בדיחות קרש שהצחיקו אותי.
איזה קולה מתאימה לנחש קוברה?
RC קולה
היה לי פעם תוכי
הוא מת ואז משהו מת בתוכי
מה הייחודיות של אנשים שמדברים ויורקים?
הם מדברים עברית שוטפת
מוצר החלב שתשמע את שמו כל חג: שמנת
איך קוראים לחול לאחר שאדם מועד בו? חול המועד
יש רק דג אחד עם תואר של אביר: סר דין
התפילה הכי אהובה על אריה דרעי היא: תפילת המעילה
בדיחות גסות מצחיקות רצח
בדיחות מצחיקות רצח וגסות הן שונות מהבדיחות הבנאליות, הן בדיחות קורעות מצחוק. אז תכינו ממחטות כי אתם הולכים לבכות מצחוק.
אתם יכולים לאמץ את בדיחות מצחיקות רצח למופע הסטנדאפ שלכם אם תבנו להם סיפור אישי ותספרו אותה בהקשר אליכם.
לדוגמא: אישתי החליטה לפנק או לחילופין בעלי….
אישה מחליטה לפנק את בעלה ליום הולדתו במתנה חלומית ומתייעצת עם חברה טובה שלה. החברה אומרת לה: "יש עכשיו טרנד מטורף שרץ בכל החנויות "צפרדע מוצצת".
האישה מחליטה ללכת על זה וקונה לבעל את ה "צפרדע המוצצת". הבעל ההמום, שואל את האישה: "מה לעזאזל הבאת לי?" עונה האישה: "לך לחדר השינה ותקבל את מה שאתה חולם עליו כל יום".
הבעל מקשיב לאישה ונכנס עם הצפרדע לחדר השינה והאישה לבנתיים ממתינה. חולפת שעה, חולפות שעתיים והאישה לא מבינה מה יש לצפרדע בגרון שלוקח כל כך הרבה זמן. היא נכנסת לחדר השינה ורואה את השניים קוראים מתכוני בישול. האישה צועקת על הבעל: "תגיד, השתגעת? אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות?" הבעל עונה לה: "כן, אבל אם היא גם תלמד לבשל כמו שהיא מוצצת, את עפה מהבית".
או לדוגמא: הייתי חננה בן 16 ותראו מה קרה לי…
את החוויה הראשונה שלי, הרוקחת לא תשכח לעולם. בהתאם למה שהורי לימדו אותי, נכנסתי לבית המרקחת, קצת חושש, קצת תזיזתי ולא רגוע כשהרוקחת הבחינה בי ומייד ידעה מה אני צריך. "אתה בטח מחפש לקנות קונדום", היא שאלה ואני הינהנתי לחיוב.
היא הוציאה ממגוון החברות, הטעמים והצבעים ושאלה: "אתה יודע איך משתמשים בו?" נחנקתי ולא יצאו המילים "לא" בשקט עניתי. היא לא התרגשה, פתחה את עטיפת אחד הקונדומים והלבישה אותו על האגודל. " היא הדגישה כי על הקונדום להיות מונח היטב, שיאטום הכל מסביב.
עמדתי שם שותק ומבוייש והיא הבחינה כי, סביר להניח כי לא הבנתי עד הסוף איך בדיוק עליי להשתמש. היא הביטה מסביב שהבית מרקחת ריקה מאדם, נעלה את בית המרקחת והובילה אותי לחדר אחורי. היא הסירה את חולצת ואת החזייה ואני נהייתי אדום "זה גורם לך להתרגשות" שאלה, ואני עניתי שכן. היא אמרה: "עכשיו תלבש את הקונדום" בזמן שאני מתפשטת וכשנשכבה על שולחן משרדי, היא הזמינה אותי להכנס לתוכה. זה נגמר כל כך מהר, כנראה מההתרגשות אך את פניה בסוף, לעולם לא אשכח. "הלבשת את הקונדום כמו שלימדתי אותך, נכון?" היא שאלה ואני הרמתי את האגודל והראתי לה שהוא יושב מעולה על האגודל….. היא התעלפה….
אפשר גם…. אני רוצה לספר לכם על בעלי היקר
גבר מחליט לפנק את אשתו ואת עצמו ליום נישואיהם והולך לחנות סקס לקנות לה בייבי דול סקסי. הוא מחליט להשקיע בין 100 שח ל 500 שח ושם לב שככל שהבגד שקוף יותר, כך המחיר יקר יותר. הוא בוחר לקנות לה את היקר ב 500 שח. כשהאישה מגיעה הבייתה היא מוצאת את בעלה בסלון, ממתין לה עם מתנה ומבקש ממנה לעלות לחדר וללבוש את המתנה. כשהאישה לובשת את הבייבי דול, היא מבחינה כי הוא שקוף לחלוטין וחושבת לעצמה: "אם לא אלבש, הוא לא ישים לב בכלל". היא יורדת במדרגות ומתחילה לעשות לבעלה פוזות סקסיות מטריפות ושואלה אותו" "נו, איך הבגד יושב עליי?" הוא עונה: "מה לעזאזל?" בכעס "כשקניתי זה לא נראה כל כך מקומט!!"
ההלוויה שלו התקיימה ביום למחורת.
תגידו את האמת, לא חלום לעבוד עם גניקולוג???
בחיפושי אחר משרה מעניינת נתקלתי במודעה על לוח המודעות של לשכת האבטלה בתל אביב "דרוש עוזר לגניקולוג" סוקרנתי ומייד נכנסתי לקבל פרטים נוספים.
הגעתי לפקיד והוא שלך מייד את פרטי המשרה:
"עוזר הגניקולוג צריך לעזור לנשים להתפשט, להשכיב אותן ובעדינות לשטוף את אזוריהן המוצנעים. על העוזר למרוח על עורן שמן עדין המונע עקצוצים, כך שיהיהו מוכנות לבדיקת הרופא."
ממשיך הפקיד ואומר: "השכר מאוד מתגמל, 15,000 ₪ לחודש, אך לשם כך תאלץ לנסוע עד לאיילת"
לא נלחצתי, כי וואללה, עבודה שווה ושאלתי את הפקיד
"העבודה באיילת?"
ענה הפקיד:
"לא, שם קצה התור של המועמדים למשרה".
נכון כל בדיחה גסה מתחילה עם המשפט "בחורה עם חזה גדול…?" אז…
בחורה עם חזה גדול עולה עם תינוקה לאוטובוס. היא ישבה לידי וניסתה להניק את התינוק, הוא סירב והיא אמרה" "לא תאכל, האדון פה יגמור לך את כל האוכל!!" לאחר מספר דקות ניסתה שוב להניק ושוב התינוק סירב ושוב היא אמרה "נשבעת שאתן לאדון את כל החלב". הסתכלתי לכיוונה ואמרתי לה: "את מוכנה להחליט כבר, אני מזמן הייתי אמור לרדת מהאוטובוס.
כשכל העסק בידיים שלי….
ישבתי עם חבר שלי אלכס וסיפרתי לו על בית הבושת שפתחתי ועל כמה שזה הולך פצצה. סקס אנאלי 150 ₪ אוראלי 100 ₪ ואז אלכס שואל אותי: "וואללה מתאים לי סקס עכשיו, אבל רגיל" אז עניתי לו: "וואללה אח שלי, הייתי שמח לעזור אבל העסק בתחילת דרכו ואני עושה הכל בעצמי"
הרך שלי מול הקשה שלך….
עליתי לאוטובוס ומצאתי לי מקום נחמד בתוך כל ההמון, ישבתי ליד המעבר כך שאוכל לצאת מהר כשאגיע לתחנה שלי. באחת התחנות עלה גבר הורס שהביט בכיסא הריק שנשאר פנוי לידי ופילס את דרכו תוך כדי שהוא תוקע לי מרפק בחזה וממהר לבקש את סליחתי. "וואיי סליחה, סליחה, אך אם הלב שלך רך כמו החזה שלך, אני בטוח שתסלחי לי." עניתי לו בנונשלנטיות: "ברור שאסלח, אם הכלי שלך קשה כמו המרפק שלך"… ורשמתי לו את הנייד שלי.
אני אוהב את אשתך
הזמנתי את חבר שלי לכמה רגעים של התפרקות מהבסיס. הלכנו לבית בושת קרוב לבסיס ופירגנתי קודם לחברי. לאחר שנכנס יצא ואמר "זה לא שווה את הכסף, אישתי פי אלף יותר טובה". החלטתי לבדוק את העניין לעומק ונכנסתי אחריו, וואללה אמרתי לו "אישתך באמת פי אלף יותר טובה".
קטן ומיותר
שתי חברות מדברות בטלפון ואחת מספרת כי בעלה בבית החולים עובר ניתוח תוספתן. "מה זה תוספתן?" שואלת החברה. "תוספתן זה משהו ממש קטן וחסר משמעות מתחת לבטן" עונה לה ואז היא אומרת: "נראה לי שגם בעלי יעבור את אותו הניתוח".
עשיר מול עני
זוג הורים מחליטים לקחת את בנם לחופשה במלון נודיסטים. שואל הילד את האבא: "אבא, מדוע לחלק יש בובלבול ישר ולחלק נופל?". עונה לו האב: "הבולבול הישר מסמן אנשים עשירים והנופל את האנשים העניים". למחרת האב לא מוצא את אישתו ושואל את בנו "ראית את אמא?" עונה לא הילד: "כן, אמא מאחורי השיחים, היא הלכה עם גבר עני שלפתע הפך לעשיר ועכשיו היא מוצצת ממנו את כל הכסף".
קונדום אקסטרא אקסטר לארג'
דורית ושרית ישבו לארוחת בוקר ושוחחו בכיף.
שרית: "דוריתוש, איך הכרת את אלון?"
דורית: "אחד הקטעים המצחיקים, עבדתי בבית מרקחת כשאלון נכנס וביקש קונדום אקסטרה אקסטרה אקסטרא לארג'. אחרי ששכבנו פעם ראשונה התברר לי שהוא מגמגם!!"
מתכון מדוייק
רוית שמה לב שכל פעם שרונן מציע לבשל להם ארוחת ערב, הוא לפני הבישול הולך להתקלח.
"רונן, מה הקטע במקלחת לפני הבישול?" שואלת רוית.
"רשום במתכון שיש לנקות היטב את הביצים לפני שמתחילים לבשל" עונה רונן.
בדיחות מצחיקות רצח על נשים
שדה מוקשים
באזור אפגניסטן נצפה מוסלמי כשאשתו הולכת לפניו.
רואה אותו שייח' הכפר וזועם "אחמד!! בושה לאיסלאם!! מוחמד ציווה כי האישה תצעד תמיד מאחוריך.
עונה לו אחמד: "בתקופת מוחמד, לא היו צריכים מאתרי מוקשים"
לפני ואחרי החתונה
לפני החתונה:
גבר: "חיכיתי לרגע הזה הרבה זמן"
אישה: "רוצה שאעזוב?"
גבר: "חס וחלילה! אל תחשבי ככה בכלל!!
אישה: "אתה אוהב אותי?"
גבר: "מה נראה לך? ברור שכן!! כל הזמן!!
אישה: "בגדת בי פעם?"
גבר: "הגזמת, ברור שלא!"
אישה: "תעשה רק איתי סקס?"
גבר: "איזו שאלה, בכל הזדמנות שתהיה לי"
אישה: "אתה חושב שתרביץ לי?"
גבר: "סופית, השתגעת!!"
אישה: "אפשרי לסמוך עליך?"
גבר: "כן"
אישה: "אהוב יקר שלי"
עכשיו קיראו מהסוף להתחלה וכך זה אחרי החתונה
מה גברים ונשים רוצים?
גבר רוצה: כיף, סקס, פירגון
תאחלס, אישה רוצה בול אותו הדבר, היא פשוט משתמשת בראשי תיבות
כ.ס.ף
שאלו יהיו הצרות שלי
אישה שואלת את בעלה: "למה יש לך תמונה שלי בארנק?"
הבעל עונה לה: "כל פעם שיש לי צרה או בעיה, לא חשוב כמה קשה ומאתגרת, אני מסתכל על התמונה שלך והבעיה נעלמת".
האישה אומרת לבעל: "אתה רואה כמה אני חשובה לך?"
עונה לה הבעל: "לא הבנת, אה?!! אין בעיה יותר גדולה מימך וכל בעיה נעלמת לעומתך".
כמה שנים שהוא לא נגע בי ככה
זוג שוכבים במיטה ומתכוננים לשינה, כשלפתע האישה מרגישה את ידו של בעלה מלטפת את ראשה ושערה, חולפת על שדיה, ביטנה וירכיה והיא מתענגת מהמגע, מאחר ושנים שלא נגע בה. הוא מעביר את היד על רגליה וממש רגע לפני שמגיע לאזור הנעים….. הוא מפסיק. "מה קרה? למה הפסקת?" שאלה האישה המאוכזבת. עונה לה בעלה:
"מצאתי את השלט!!"
הסדין המתוח
שכן חביב ביותר דופק בדלת השכנה ומציע לה הצעה מפתה: "אני יודע שבעלך לא בבית, מה דעתך שנבלה קצת יחד?" השכנה עונה: "אבל יש סיכוי יותר מסביר שהוא יפתיע ויחזור"
עונה לה השכן: "אל תדאגי, אקרא לארבעה חברים שלי שיחכו לי למטה עם סדין מתוח ובמידה ויחזור אני אקפוץ מהחלון והם יתפסו אותי"
השכנה נלהבת ומייד הם מתחילים באקשן כשפתאום היא שומעת מישהו עולה במדרגות ומאיצה בשכן לקפוץ מהחלון. נקישות בדלת והיא פותח, מולה עומדים ארבעה גברים ששואלים אותה: "יוסי כאן? רצינו לשאול אותו אם חייב סדין או גם שמיכה זה בסדר?"
בדיחות מצחיקות רצח על שמנים
לפני שנכנס לאגף הצחוק והבידור חובה עלינו לחדד כי בדיחות מצחיקות רצח על שמנים פעם היו מביכות ולרוב אנשים שהיו "מתים" לצחוק או סובבו את הראש, או לא ידעו איפה לקבור את עצמם באותו רגע.
אך בשנים האחרונות אנשים מלאים, הם אלה שמספרים את הבדיחות האלו וגורמים לכל מי שפעם היה זז באי נוחות להיקרע מצחוק בלי להתבייש. בעקבות השינוי הזה, בדיחות מצחיקות רצח על שמנים הפכו ללגיטימיות ואף פופולריות במיוחד. ניתן לראות זאת במופעי סטנדאפ או סרטים שאנשים נהנים לשחק את האיש השמן והמצחיק. לא מעט סטנדפיסטים מלאים סללו את דרכם דווקא כשסיפרו לא מעט סיפורים אישיים הנוגעים למשקלם ולחוויות שחוו בגלל היותם מלאים.
דבר אחד שיהיה ברור, זה ממש לא נועד להעליב שמנים כי זה ממש לא סבבה אבל כן אפשר להזדהות עם התקפי המאנצ' שלהם, עם הצחוק המתגלגל שלהם שמדבק וכל העולם צוחק לאו דווקא מהבדיחה, אלא מהצחוק המדבק.
קצר ולעניין, עשר בדיחות מצחיקות רצח ממוקדות שומן לפניכם…..
- זוג נשוי בשנות ה – 40 לחייו יושבים יחד בסלון והאישה קמה למראה ואומרת לבעלה "אני שמנה, הזדקנתי ורע לי עם עצמי, יש מצב למילה טובה מימך?" הבעל עונה לה: "יש לך ראייה 6/6"
- דינה ויעקב הגיעו לנתב"ג ויעקב נגש לדלפק הכרטוס ושאל את הנציגה: "אפשר לעלות עם 100 ק"ג למטוס?" הנציגה ההמומה עונה לו: "ממש לא, אי אפשר בשום מצב". יעקב חוזר לדינה ואומר לה: "מצטער מאמי, את לא יכולה לעלות למטוס".
- מונית פוגעת בהולך רגל שמן במעבר החצייה, כשהמשטרה מגיעה, היא שואלת את הנהג: "למה לא נסעת מסביב הולך הרגל?" נהג המונית עונה: "לא היה לי מספיק דלק!"
- אני כל כך שמן עד כדי כך שמכתש רמון נוצר כי החלקתי.
- כשרציתי להתגייס לצה"ל ישר גייסו אותי לתותחנים כי אמרו: "לפי הגודל מתאים לך להיות הטנק"
- את כל כך שמנה שכשאת עולה על המשקל רשום "המשך יבוא"
- אני כל כך שמן עד כדי כך שהשכנים שמחים שאני עולה איתם למעלית כשהיא יורדת אבל לא כשהיא עולה.
- אישה מבקשת גט מבעלה וכשהם מגיעים לבית המשפט, השופטת שואלת את האישה "למה הגשת בקשה לגט?" האישה עונה כי יש לבעלה קטן מידי, סה"כ 25 ס"מ" השופטת בהלם, אומרת לאישה: "נראה לי שקצת התבלבלת, 25 ס"מ זה ממש לא קטן, אפילו גדול" האישה מסבירה מדוע עבורה זה קטן: "לבעלי 14 ס"מ בטן ולי עוד 9 ס"מ בטן, מה שנשאר זה 2 ס"מ, בואי נראה אותך מסתדרת עם זה!!!"
- אני כל כך שמן שהתאורה הכי אהובה עליי היא תאורת המקרר.
- חבר שלי כל כך שמן ופעם כשניסיתי לעקוף אותו, הלכתי לאיבוד.
בדיחות לילדים קטנים
ילדים הם הרבה, הרבה יותר קלילים ממבוגרים ולכן גם חוש ההומור שלהם יותר מפותח. מה שעוזר לילדים לאמץ את גישת הצחוק וההומור, זו סביבה שמתחזקת את זה וגורמת להם להנות מרגעים מצחיקים הכוללים שמיעת בדיחות מצחיקות רצח.
יש עוד סיבות לכמה צחוק מועיל לילדים ואכן, ידוע כי שמחת החיים היא גורם מאוד חשוב בבריאות האדם וברור שגם עבור ילדים. צחוק הוא משחרר גם את כל הקשיים שחווים הקטנטנים שלנו, משכיח מהם את האתגרים ומקל עליהם לא מעט בכלל בחיים.
כל גופו של ילד נהנה ומוגן בזכות הצחוק. זה משפיע על המערכת החיסונית, ההורמונלית וגם על שרירי הבטן מהצחוק המתגלגל, גם מוציא לא מעט דמעות שלעיתים הן מוסוות בתוך הצחוק והן לא בדיוק בגלל הצחוק אך הוא זה ששחרר אותן.
ילדים מגלים את עצמם גם בזכות מה שמצחיק אותם ומה שלא, הם יכולים בעזרתם ללמוד לשבור את הקרח בכל מיני סיטואציות בחייהם. אולי לא חשבתם על זה לעומק אבל למלא את חייהם בצחוק ולספר להם בדיחות מצחיקות רצח, זאת בעצם השקעה לטווח הארוך מאחר והם יאמצו את זה והם יאמצו את הדרך שתעזור להם לא מעט מבחינה חברתית.
יאללה מתחילים????
איזו חיה, עם כמה שהיא מעצבנת, היא זוכה במחיאות כפיים??
יתוש
מה ההבדל בין זבוב לתלמיד?
הזבוב עף ומפריע, התלמיד מפריע ועף
פרה אחת אומרת לפרה אחרת: "שמעת על מחלת הפרה המשוגעת?"
עונה הפרה השניה: "כן ואיזה מזל שאנחנו סוסות!!"
בבית הספר חגגו לדורון יום הולדת וחברו שאל אותו: "לאן בא לך ללכת היום?"
דורון ענה: "למקום שעוד לא היינו בו"
חברו ענה לו: "אה, או קיי, אז בוא נכנס לשיעור סוף סוף"
איך קניבלים קוראים לאנשים בקיץ?
"מנות חמות"
קניבל עולה לאוטובוס עם ילד קטן ומשלם רק על כרטיס אחד. הנהג מייד צועק לעברו שישלם גם עבור הילד.
הקניבל עונה: "חשבתי שלא משלמים על האוכל"
ילדה שמנה הלכה לדיאטנית ושאלה אותה איזה תרגילים כדאי לה לתרגל כדי לרזות?
הדיאטנית עונה לה: "הכי חשוב זה להזיז את הראש ימינה שמאלה"
הילדה שואלת את הדיאטנית: "כמה פעמים ביום?"
הדיאטנית עונה לה: "כל פעם שמציעים לך אוכל, חטיף או כל דבר אחר למאכל"
איך בלונדינית הורגת את הדג?
היא מטביעה אותו
שלוש סיכות רבו והגיעו למצב של מכות, עד שהגיע סיכה נוספת וצעקה על כולן שיפסיקו מייד לריב!!
הסיכות צעקו עליה בחזרה "למה מי את?"
הסיכה ענתה להם: "אני סיכת ביטחון!!"
ילד חמוד חוזר הבייתה מאושר ומספר לאימו כי הוא דרך על מישהי, התנצל והיא פנקה אותו בשוקולד. האמא הגיבה: "אוי, מגניב, אמרת לה תודה על השוקולד"
הילד החמוד: "מה פתאום, דרכתי לה על הרגל השניה"
נער מגיע לבית החולים ומספר לרופא "אני נוגע בראש וכואב לי, נוגע ברגל וכואב לי, נוגע באף ואפילו זה כואב לי!! מה זה יכל להיות?"
הרופא: "שברת את היד"
למה בחורף תמצאו מלא בלונדיניות בפינות החדרים?
כי יש שם 90 מעלות.
המורה שואלת את שי: "בכיס אחד במעיל שלך יש 200 ₪ ובכיס השני יש עוד 150 ₪, על מה זה מעיד?
שי עונה: "המורה, זה מעיד על זה שזה לא המעיל שלי!!"
שמנה הולכת ברחוב כשלפתע עוצר אותה הומלס ומתחנן בפניה "בבקשה, לא הכנסתי משהו לפה מעל לשבוע".
השמנה עונה לו: "וואי, וואיי הלוואי עלי הכוח רצון שלך"
איזו מלחמה הייתה הכי מסריחה בהיסטוריה כולה?
קל, מלחמת השחרור
ילד מגיע הבייתה ובהתלהבות מספר לאימו כי הוא היום ענה על שאלה שהמורה שאלה.
האמא בהתלהבות: "כל הכבוד ילד שלי, מה הייתה השאלה?"
ילד: "מי לא עשה את שיעורי הבית?"
משוגע מבקש מחברו "תכבה את האור" החבר: "כיביתי"
המשוגע הראשון: "אני לא רואה"
שלי: "אמא, זוכרת שאמרת לי שאם אקבל ציון טוב תתני לי 500 ₪?
אמא: "כן, באהבה"
שלי: "חסכתי לך 500 ₪"
המורה שואלת את דן: "מי יותר גדול, השמש או הירח?"
דן עונה לה: "הירח כי מרשים לו לצאת בלילה"
קניבל מגלה שאישתו מתה והתגובה שלו היא:
חוטף שוק, אוכל את הלב, לוקח את הרגליים ונמלט
בדיחות מצחיקות רצח לילדים
בדיחות עדתיות
העיר האהובה על התימנים
קרית גת
יש לא מעט כלי נשק, אבל כלי הנשק שהכי מפחיד תימנים הוא:
אקדח מחירים
באמהרית אומרים הוקוס פוקוס כך:
אברם קדרם
שבע פולניות עולות לגן עדן, מלאך גן העדן אומר להן:
"כל הנשים שה
תעללו בבעלים שלהם שיתלוו אלי"
שש מתוכן מתחילות ללכת אחריו והוא מביט לאחור וקולט שנשארה אחת ואומר:
"לכו תביאו גם את החירשת"
מה השם של רוסים שגרה ליד הים?
מרינה
לרוב, בדואים שרים רק את פזמון השיר וזה בגלל ש…
אין להם בתים
שילוב בין אתיופית למרוקאי מוליד ילד
"מהיר ועצבני"
שני תימנים נהנו בים, חבר אחד אומר לחברו: "בוא נעשה תחרות צלילה ומי שיוצא ראשון מפסיד חמישים ₪"
הודעה בדבר טביעתם נמסרה למשפחות
ערבי נכנס לחנות כלי נשק בהתלהבות ושואל את המוכר "יש לך אר פי ג'י"
המוכר עונה "אין לי"
אז… יש לך "רימוני הלם"
המוכר עונה לו "לא, מצטער, הרגע נמכר האחרון"
הערבי לא מתייאש ושואל "אז אולי יש לך עוזי?"
המוכר עונה לו "לא, בדיוק נגמר"
הערבי יוצא מהמקום כועס כי הוא מבין כי המוכר לא רוצה למכור לערבים. הוא פוגש ברחוב את חברו היהודי ומספר לו את כל מה שקרה. היהודי הכעוס, נכנס לחנות ואומר בכעס למוכר "יש לך משהו נגד ערבים?"
המוכר עונה לו "ברור, יש לי אר פי ג'י, רימוני הלם ועוזי"
מה קורה כששלושה כורדים נוסעים במשאית בגובה 6 מטר ונתקלים בשלט מעל גשר שעליו כתוב "עד 3 מטר"?
הם מביטים זה בזה ואחד אומר להם: "אל דאגה, סעו חופשי, אין שוטרים באזור"
מתי אתיופים לא יוצאים מהבית?
כשיש לילה לבן
איך הכי נכון להתגונן מפני רעידת אדמה?
להיצמד לתימני, כי אין בונקר יותר מוגן ממנו
מתי תימנים עולים לארץ?
כשיש מבצע
תימנייה שולחת את הבת שלה להביא מהשכן חלב
הילדה הלכה לשכן "אפשר חלב?" השכן אמר לה "לא, אי אפשר"
הילדה חזרה לאימה ואמרה שהשכן לא מסכים.
האמא: "טוב, אז נשתמש בחלב שיש לנו"
משטרת ישראל עצרה בליל אמש תימני שטיפס על גג החנות חצי חינם
התימני נתפס בעודו מנסה להוריד את השלט "חצי"
בדיחות ארוכות ומגוונות
איכר אחד הלך לשוק בכדי לבחור עבורו, פרה איכותית. הוא הגיע לדוכן ושם ראה שתי פרות שנראו באותו המשקל ועם אותם הכתמים. הפרות נראו ממש תאומות. אך האחת שוויה 500 ₪ והשנייה 1500 ₪.
שאל האיכר את המוכר "סליחה, מדוע יש הבדל משמעותי במחיר אם שתי הפרות זהות?"
המוכר חייך לעבר האיכר וענה "הן ממש לא זהות, הפרה שעולה 500 ₪ הגיעה מקרקוב בפולין."
האיכר אמר למוכר, לא מעניין אותי קרקוב או לא קרקוב, תהיא לי את זאת של ה 500 ₪, זה מספיק טוב לי. וכך יצא האיכר עם הפרה בחזרה לביתו.
חלפו מספר חודשים והאיכר החליט להרביע את פרתו כי חייב שיהיו גם עגלים. הוא חיפש בכל הכפר פר הרבעה איכותי ואכן מצא כזה. הוא גרר את הפר הרבעה יחד עם בעליו הקודם של הפר, לביתו, הכניסו אותו לאחו, גידרו יחדיו את כל השטח והמתינו לבאות.
הפר החליט להוכיח את יעודו והוא התחיל להתקדם לעבר הפרה בנסיון לספק את הסחורה. הוא הרים שתי רגליים קדמיות בנסיון לעלות על הפרה, אך הפרה התקדמה שני צעדים קדימה והפר נפל על הריצפה. הפר לא וויתר ושוב קם לעבר הפרה, אך הפרה בשלה. מיד כשרצה שוב לעלות על הפרה, היא התקדמה והוא התרסק על הריצפה. הפר שוב ניסה ושוב ניסה והפרה בשלה.
אמר בעל הפר לאיכר "תגיד מה נסגר עם הפרה שלך? היא מקרקוב?"
האיכר ההמום הגיב "יא, איך ידעת שהיא מקרקוב?"
בעל הפר הגיב "איך לא אבחין בזה, הרי גם אישתי משם!!"
שני חברים קבצנים, יהודי ונוצרי, יושבים על מדרגות הכניסה לקתדרלה ומקבצים נדבות. בזה אחר זה מגיעים עוברי אורח, מעיפים מבט על היהודי ונותנים כסף לנוצרי.
רגע לפני סגירת הקתדרלה, נוצרי אחד נעמד מול שני הקבצנים, מעיף מבט על היהודי ואומר "יהודי טיפש! חמאר! אתה לא רואה שכאן יש כנסייה ולא בית כנסת? מי בכלל יתן לך נדבה כאן? עדיף שתתנצר!" ונותן לא מעט כסף לנוצרי.
מייד לאחר שהלך אותו "נדיב" קם היהודי הקבצן, ניגש לחברו הנוצרי ואומר לו "נו, צדקתי כשאמרתי שנעשה יחד הרבה כסף…."
בחורה מביאה את בעלה לעתיד לפגישה עם הוריה
ההורים מבינים כי הבחור חרדי.
כשנשות הבית הלכו לשטוף כלים, האב לקח את הבחור לשיחה ושאל:
"במה אתה עובד?" ענה הבחור "לומד תורה"
ממשיך האב לשאול: "ואיך תפרנס את ביתי ואת ילדיך העתידים לבוא"
עונה הבחור "אני אלמד תורה ואלוהים יעזור לנו"
האב לא מסתפק ושואל "ואיך תקנה לבתי מתנות? איך תקנה אוכל לביתי, לילדים?"
והבחור בשלו "אני אלמד ואלוהים יעזור לנו"
לאחר הערב הנחמד, יוצא הבחור לדרכו והבת מתיישבת לצד אביה ושואלת "נו, מה דעתך עליו?"
עונה לה האב: "עושה רושם של בחור טוב, בלי עבודה, בלי שאיפות בחיים אבל הדבר הכי הכי חשוב זה שהוא חושב שאני אלוהים"
בעל עסק זומן לבדיקת חשבונות במס הכנסה. לחוץ ומתוח, שואל את רואה החשבון שלו מה כדאי ללבוש לפגישה הזו. רואה החשבון עונה "תלבש את הבגדים הכי מזעזעים שלך ורצוי, נעליים קרועות שיחשבו שאתה עני מרוד"
בעל העסק התייעץ גם עם עורך דינו וקיבל את התשובה ההפוכה:
"אל תיתן להם להכניס אותך ללחץ ופחד, תלבש את החליפה הכי מפוארת שלך"
מבולבל מתשובותיהם של השניים, פונה בעל העסק לרב שלו ומשתף אותו בלבטיו ובפחדיו ומבקש את הדרכתו והמלצתו בעניין.
הרב מחליט לספר לבעל העסק סיפור
"בחורה אחת עמדה להינשא ושאלה את אימה, בליל החתונה מה עליה ללבוש."
האמא ענתה "לבשי כותונת לבנה, לא שקופה, ארוכה מאוד שתגיע מכף הרגל ועד לצוואר."
הבחורה התייעצה גם עם חברתה הטובה שזו כמובן נתנה לה את העצה ההפוכה לגמרי
"תלבשי כותונת סקסית, חושפנית והכי מטריפת חושים שיש לך"
בעל העסק לא הבין מה קשור הסיפור הזה ושאל את הרב "רבי החכם, מה קשור שמלת ליל הכלולות לבעיה שיש לי עם מס הכנסה?"
ענה לו הרב: "בני היקר, זה לא משנה אם תלבש חליפה יוקרתית או בגדים של עני מרוד, כי כך או כך אתה הולך להידפק"
בראשית ברא אלוהים את השמיים ואת הארץ ואז נח.
לאחר מכן, ברא האלוהים את האדם ושוב נח.
ואז החליט לברוא את האישה, ומאז לא האלוהים ולא האדם מצליחים לנוח….
אנסו אותי! אנסו אותי! צועקת נזירה בסערת רגשות לעבר אם המנזר "נאנסתי פעם, פעמיים ושלוש פעמים, מה עלי לעשות?"
עונה לה אם המנזר במבט מזלזל "ראשית לכי לשתות כוס מיץ מלימון סחוט בלי סוכר"
"איך זה אמור לעזור לי?" שואלת הנזירה
"זה בטוח ימחק לך את החיוך שמרוח לך על הפרצוף" עונה לה אם המנזר בעצבנות.
משפחה של ערבים מחליטה כי הגיע הזמן להתגייר ומגיע לרב במטרה לעשות זאת. אומר להם הרב כי עליהם לעבור בנהר מסוכן וכך הם יהפכו ליהודי. עוברת האם, עובר גם האב ואחריהם נכנס לנהר בנם בן ה – 13 ונטרף על ידי תנין. האם מתייפחת בבכי והאב מביט ואומר "מה את בוכה בכלל, זה סתם ערבי קטן….
קיבוצניק רואה מולו בדואי רכוב על חמור כשלצידו האחד כבשה ומצידו האחר כלב.
הקיבוצניק שואל את הבדואי: "אכפת לך אם אנהל שיחה עם הכלב שלך"?
הבדואי עונה בתימהון: "כלב לא יודע לדבר" הקיבוצניק שואל את הכלב: "איך מתייחס אליך אדונך ?"
והכלב משיב: "טוב מאוד. הוא מעניק לי אוכל פעמיים ביום, נותן לי לרוץ חפשי לצידו ובלילה אני ישן באחלה מלונה."
הבדואי ההמום מסרב להאמין שבכלל התקיימה שיחה שכזו.
ואז הקיבוצניק שוב שואל את הבדואי :
"אני יכול לשוחח עם החמור שלך?"
הבדואי משיב בפליאה: "גם החמור לא יודע לדבר".
הקיבוצניק שואל גם את החמור:
"איך מתייחס אליך הבעלים שלך?"
והחמור עונה:
"וואללה לא רע, הוא לא מרביץ לי, הוא מגלה ים של סבלנות, אני אוכל מתי שבא לי חציר, מקבל מספיק מים והמשא שהוא נותן לי לסחור על גבי בדרך כלל לא רב."
הבדואי, שעיניו כמעט יוצאות מחוריהן והוא כולו המום מכך שהחיות מדברות.
ואז הקיבוצניק מפנה את מבטו שוב אל הבדואי ושואל:
"אני יכול לשוחח גם עם הכבשה שלך?"
הבדואי מייד קופץ ועונה:
"אותה תעזוב! היא רק משקרת!!"
פלסטינאי אחד הלך לכל רופא בכפר כדי להיפטר מפרונקל שצמח לו על המצח. הוא ניסה את כל מה שרופאיו המליצו אך ללא הועיל. הפלסטיני החליט ללכת לרופא יהודי בעיר הגדולה.
"דוקטור, אתה חייב לעזור לי, תראה מה צמח לי על המצח, הלכתי כבר לכל הרופאים בכפר שלי וניסיתי כבר כל משחה אפשרית וכלום לא עוזר".
אין שום בעיה, אומר הרופא, אני מכיר את הבעיה ויש לי פתרון ממש קל עבורך.
שמח הפלסטינאי והקשיב להדרכתו של הרופא
"ובכן, בדרך חזרה לביתך, תכנס ללול ושם תאסוף שני דליים של זבל עופות.
לאחר מכן כנס גם לרפת ושם תמלא שלושה דליים של זבל פרות ואז גם תכנס לדיר ותאסוף דלי אחד של גללי עיזים.
כשאתה מגיע לביתך, תערבב עם מים את מה שאספת ביחס הזה 2:3:1 ותשתה פעמיים ביום, בוקר ולפני השינה, למשך שבוע."
כך הדריך את הפלסטינאי וקבע לו תור בתום שבוע הטיפול.
לאחר שחלף השבוע נכנס הפלסטינאי לקליניקה ואומר לרופא: "דוקטור, דוקטור, אני בהלם, אתה קוסם!, תראה איך המצח שלי נקי וחלק כמו תחת של תינוק, מה הסוד של משחת הפלא הזו?"
והרופא השיב: "זה ממש פשוט, אצלכם הפלסטינאים ברגע שרמת החרא בדם יורדת נדלקת נורת אזהרה!"
שבט אינדיאנים שיודע כי החורף בדרך, פונה אל הצ'יף שלו ושואל: "צ'יף, האם להתחיל לקושש עצים?
עונה הצ'יף: אלך להתייעץ עם הרוחות.
הצ'יף מתרחק מהתושבים לעבר קצה השמורה, כך שאף אחד לא יראה אותו, מרים את שפופרת הטלפון הציבורי ומתקשר לנאס"א. "אולי אתם יודעים מה התחזית לחורף?" הוא שואל. בנאס"א עונים לו "עדיין אין תחזית."
הצ'יף חוזר לשבט ואומר "אפשר להתחיל לקושש עצים".
תושבי הכפר מתחילים לקושש עצים ולאחר שהצטברה ערימת עצים מכובדת במרכז הכפר, הם שואלים את הצ'יף "זה מספיק?".
עונה להם הצ'יף: רגע, אלך שוב להתייעץ עם הרוחות. הוא שוב מתרחק מהשבט לעבר הטלפון הציבורי שבקצה השמורה ומחייג שוב לנאס"א: "נו, יש לכם כבר חדש בנוגע לחורף?"
"נראה שיהיה חורף בינוני", כך הם עונים לו.
הוא מעדכן את התושבים להמשיך לאסוף עצים. התושבים טוענים כי יש ערימה ענקית של עצים במרכז הכפר. "זה מספיק עצים לחורף?" הם שואלים שוב את הצ'יף. עונה להם הצ'יף: אלך שוב להתייעץ עם הרוחות. הוא שוב מחייג לנאס"א ושואל האם יש חדש לגבי החורף שמגיע. בנאס"א עונים לו "יהיה חורף קשה במיוחד". חוזר הצ'יף ומודיע לתושבים לאסוף הכל, את הזרדים, הענפים, העצים לעקור וליצור את הערמה הגדולה שהייתה מאי פעם. לאחר שסיימו שאלו את הצ'יף אם זה מספיק? והוא שוב עונה כי הוא הולך להתייעץ עם הרוחות. הוא מחייג שוב לנאס"א ושואל איך יהיה החורף? והם עונים לו "יהיה את החורף הכי קשה בהיסטוריה שלנו" הצ'יף שואל "תגידו איך אתם יודעים את כל זה?"
בנאס"א עונים לו "הלווין מראה שהאינדיאנים אספו את כל העצים שיש, ממש בשיגעון וטרוף"
שני מגמגמים נפגשים ברחוב לאחר שעשרים שנה לא ראו זה את זה.
מגמגם אחד אומר לשני: "שלללל ש…ש..שללל שלום ממממ…מממ.. מה שללל שששללומך?
המגמגם השני משיב: "הכל בסדר גמור"
המגמגם הראשון בהלם, שואל את חברו: "מ..מ…ממממה אאתה לל ללל.. ללא ממממגממממגם?"
לא, עונה החבר, הייתי אצל רופא אלוף לפני עשר שנים שטיפל בבעיה
המגמגם הראשון שואל: "יייייככככולללל לללתתתת לללל…לללל…לללי את המממסספר טלפפפפפפפפון שששלו?"
בטח עונה החבר ורושם לו את המספר.
למחרת בבוקר הולך המגמגם אל הרופא המהולל ונוקש בדלתו.
הרופא פותח את הדלת ושואל: "אני יכול לעזור לך אדוני?"
המגמגם עונה: "דדדוק דוקקקק דוקקטור אאאאני גםםםם מממממגגגגמגם".
הדוקטור לא משתהה ואומר: "קל, בעייה מוכרת. תשלם לי בבקשה 600 ₪, תתקדם בבקשה שני צעדים קדימה ותתפשט לגמרי.
המגמגם: "אאאאבבבללל דדדדוקטור מה מה ממממה זה קקקקשור?"
הרופא: "תוריד הכל!" ותסתובב".
המגמגם: "אייייךך זזזזזה קקקקשור?"
הרופא: "עכשיו תתכופף!"
המגמגם: "דוק דוק דוקטור מממה זה קקקקשור?"
בקיצור ולעניין, המגמגם מוצא את עצמו ללא בגדים, מסובב ומכופף מסתכל קדימה ורואה מראה גדולה ואת הרופא מוציא נבוט עם מסמרים….
המגמגם: "דוק דוק דוקטור מממה אתה עושששה?"
הרופא רץ קדימה ומכניס מכה עם הנבוט בתחת של המגמגם.
המגמגם צורח: "אההההההההה"
הרופא: יפה מאוד התקדמנו היום, מחר עוד 600 ₪ ונלמד להגיד בהההה.
זוג נשוי מעל ל 15 שנה והחיים שלהם חרא, הבעל בקושי עובד ואין פרנסה לשניים בכלל. כל החברים של הבעל מהצבא עשירים, עם מכוניות חדישות, בעלי עסקים ולו אין אפילו רכב. כל יום ששי הוא מרפרף בכל העיתונים בחיפוש אחר מכונית ורואה את כל מחירי המכוניות והג'יפים וליבו נחמץ.
יום ששי אחד הוא פותח את העיתון ורואה מודעה:
"למכירה ג'יפ מרצדס חדש ב-1000$. בלבד ".
זה נשמע תמוה. הוא אמר, אני סקפטי אבל מה אכפת לי לחייג.
הוא מחייג למספר שמופיע במודעה, עונה לו גברת מפונפנת והוא שואל אותה:
"גברת, התבלבלת או שזה המחיר"?
היא אומרת לו: "כן כן. זה המחיר וכל הקודם זוכה ".
הוא עדיין לא האמין אבל אמר לעצמו, בוא נראה, מה כבר יכל להיות.
הוא הוציא מהמגירה את 1000$ האחרונים שהיו לו,
הכניס למעטפה ונסע לכיוון האישה.
הוא מגיע לרחוב בסביון ,שם פותחת לו את הדלת איזו אישה ייצוגית …
בת שמונים וכמה,
הוא פונה אליה ישירות ושואל: "זה אמיתי "? היא אומרת לו: "כן ".
הוא אומר: "אני חייב לראות".
היא מזמינה אותו להתלוות אליה למוסך והוא רואה את הרכב, חדש לחלוטין.
הוא אומר לגברת הנחמדה, "גברת יקרה, אני בחור ישר והגון , או שבגיל שלך
אין לך מושג במכוניות, או שמישהו עובד עליך או שאת עובדת עלי.
יש פה משהו.
האוטו שווה לכל הפחות 400, 500 אלף שקל.
למה למכור אותו ב-1000$ " ?
היא אומרת לו: "ידידי החביב, מאחר שאתה אדם הגון אני אספר לך את האמת.
אני הייתי נשואה 60 שנה ולפני חודש וחצי בעלי נפטר.
השבוע פתחנו את הצוואה ובסעיף הראשון רשום שהבית בשבילי, ברוך השם, תראה
איזה בית יפה. בסעיף השני רשום שהכסף בשבילי
וברוך השם יש לא מעט ממנו.
בסעיף השלישי היה רשום שהייתה לו מאהבת והוא מצווה עלי למכור את האוטו ולשלוח את הכסף למאהבת שלו.
אני שונאת את הכלבה הבת ז… ואני חייבת לנקום בה.
מה שכתוב בצוואה זה למכור את האוטו לא לתת לה את האוטו.
אז שאלתי את העורך דין שלו והוא אמר לי שגם אם אמכור בדולר אחד אני אעמוד בהתחייבות של הצוואה מאחר וגם לא רשם מחיר. אבל בכל זאת היא הייתה איתו לא מעט שנים, היא היתה איתו 5 שנים.
האיש אמר לה: "אישה יקרה שלי, שתהיה לך נקמה מושלמת ונהדרת.
הוציא מהכיס את המעטפה ונתן לה את ה-1000$. "
היא בתמורה אומרת לו: "איש יקר, אתה ישר והגון, תהנה מהאוטו, כנראה מגיע לך ".
לקח הבחור את האוטו למוסך בדקו אותו מספר שעות,
וקבעו כי האוטו נפלא ואין איתו שום בעיה.
נסע הבחור הביתה להשוויץ באוטו, עולה במדרגות לבשר לאשתו
ורואה שליח מהדאר יוצא מהדלת.
"מה מעשיך פה "? הוא שואל את השליח…..
נתבקשתי למסור לאשתך מעטפה עם 1000$…….
המורה ביקשה מתלמידיה להגיע לכיתה עם סיפור קצר בעל מוסר השכל, לספר את הסיפור ומה הוא מוסר ההשכל:
שמשון סיפר : "במשפחה שלי מגדלים תרנגולות ומוכרים ביצים בשוק. פעם אחת כשנסענו לשוק הסל התהפך וכל הביצים נשברו". "ומה הוא מוסר ההשכל שמשון?" שאלה המורה. שמשון: "לא לשים את כל הביצים בסל אחד".
המורה הייתה מאוד מרוצה, וביקשה מרונית גם לספר את סיפורה.
רונית סיפרה: "גם אצלנו במשפחה מגדלים תרנגולות ונוסעים למכור אותן בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, אז אבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאין לספור את התרנגולות לפני שהן כבר בקעו".
"נהדר", הגיבה בהתלהבות המורה ופנתה לאיגור. איגור סיפר: "אבא שלי סיפר לי על דודתי אולגה. היא הייתה מהנדסת מוצנחת במלחמה. יום אחד המטוס שלה חטף טיל והופל. היא מייד הבינה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר וחרב מצ`טה. במהלך צניחתה לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כי אם לא אז הוא ישבר בנחיתה. היא צנחה לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הצליחה להרוג עם העוזי, עוד 20 עם המצ`טה ולעשרה הנותרים היא שברה את המפרקת עם הידיים".
"אוי מזעזע!" צעקה המורה, "איזה מוסר השכל כבר יש מסיפור כזה מזעזע, על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?"
ענה ולאדימיר: "להתרחק מדודה אולגה כשהיא שיכורה…"
אהבתם את המאמר הזה של בדיחות מצחיקות רצח?
קראו גם:
חיים בריאים וארוכים – 12 הרגלים שיעזרו לכם לשמור על חיים בריאים
